- 2 giorni

Ieri è stato il mio ultimo giorno di lavoro e, fino al 27/12, non voglio più saperne di clienti, budget e KPI! Sono tornata a Genova in auto con i miei genitori, venuti a Milano apposta per recuperare me, i bagagli, l'abito dello sposo e, soprattutto, l'abito della sposa ;)))

In quella che sento ancora come casa mia, nella mia cameretta, tra le cose della mia infanzia e della mia adolescenza, mi sono finalmente rilassata, dopo 1 paio di giorni un po'pesanti.... stanotte ho dormito, letto, ascoltato i miei vecchi cd (...ancora sono convinta che tutte le canzoni parlino un po' di me...) e... pensato. Ho letto e ri-letto la promessa di Matrimonio: credo tantissimo in ognuna di quelle parole così semplici e pulite che sto per pronunciare. Ci credo tanto perchè so che sto per dirle alla persona giusta. Sento tanto la mancanza di Andrea: 72 ore lontana da lui... forse, prima d'ora, non eravamo mai stati tanto lontani... La parte più dura dell'organizzazione di questo Matrimonio è stata proprio il non poter condividere con lui la gioia della scelta del mio abito da sposa :(((

Sento tante persone intorno a me, sto leggendo parole bellissime dedicate a me, a lui...

Sto per diventare la moglie di un uomo meraviglioso!!!!!!! Faccio ancora un po' fatica a metabolizzare questa evidenza, a dire la verità: il Matrimonio, fino a un po' di mesi fa, era un'istituzione aliena al mio modo di pensare e di essere... poi è arrivato il mio Principe e tutto è cambiato.

Stasera ADDIO AL NUBILATO con le mie amiche di sempre: h 20,15 a casa mia e poi... SORPRESA! Non ho dubbi, sarà una serata favolosa!

Per la Luci: la notte non ha portato consiglio, ma credo che non sia necessario toccare una stella per continuare a vederla brillare....

- 3 giorni

Questa notte sono stata svegliata dal suono del telefonino... Mi districo dall'abbraccio di Andrea, sposto Lele, l'elefante gigante dell'Ikea che dorme con noi, mi allungo fino al comodino e, stropicciando gli occhi, guardo il display... h 01:59, un sms di mia cugina Ilaria, una delle mie 3 testimoni: << - 3 giorni... >>

Eh già, - 3 giorni. Sono stata tranquilla fino a poche ore fa e ieri, come un branco di cavalli selvaggi in corsa, è arrivata: L'ANSIA PRE-MATRIMONIALE: stomaco chiuso, intestino in tilt, mille paure stupide relative alla compatibilità dei commensali ai vari tavoli, al mio abito (...piacerà ad Andrea, sarà stretto, largo, lungo, corto...?), al tempo..... Inoltre, dato che quella mattina sarò senza occhiali e considerato che sono mooolto miope e mooolto astigmatica, temo che, al momento dell'arrivo in Chiesa, per percorrere la lunghissima navata, avrò bisogno dell'omino che negli aereoporti "guida" gli aerei ai parcheggi sventolando un cartello con su scritto "follow me".

Ieri ho avuto una giornata massacrante in ufficio, ero in piena sindrome mestruale, incazzata e nervosa per alcune cosette, e molto in crisi perchè oggi è l'ultimo giorno in cui lavorerò a fianco della mia amica e collega Lucia (che ha avuto una promozione e andrà a lavorare in Sede)... Non è da me, ma ieri mi sono dovuta trattenere per non abbandonarmi allo sconforto e... piangere... Sono arrivata a casa (dei miei suoceri) e mi sono sentita addosso tutto il peso della giornata...e, solo in quel momento, ho realizzato appieno la "cosa" della Luci.

Quanto mi mancherà la Luci... 11 mesi di totale condivisione... capirsi con uno sguardo... essere libere di dirci tutto (...ma proprio tutto...) quello che ci passa per la testa...

...per tutte le volte che mi ha aspettato nonostante i miei orari assurdi, solo per fare un pezzetto di strada assieme e 4 chiacchiere...

...per tutte le ns pause pranzo assieme, di riflessioni o di risate...

...per le belle serate passate insieme nel corso di questi mesi...

...per l'essere stata la mia anima razionale, in tanti momenti...

...per avermi fatto più e più volte da sorella maggiore...

...per le piadine alla Nutella...

E mille altre cose, che non riesco a scrivere in qs momento ma sento fortissime dentro di me.

Devo dire che ieri sera, nel corso di questo mio dramma interiore, ho sentito mia suocera molto vicina ed empatica... come solo le donne tra loro sanno essere ;) e anche mio suocero, anche se in modo diverso, più pragmatico... più maschile insomma. I miei futuri suoceri, in un annetto scarso, sono diventati importantissimi per me... voglio loro molto bene, sono proprio delle belle persone. E pensare che all'inizio ero terrorizzata all'idea di conoscerli e di avere un rapporto con loro :/

In questo turbinio di farfalle nello stomaco, l'unica certezza è il desiderare con tutte le mie forze di diventare la moglie del mio Andrea... Stamattina ci siamo salutati con un bacio dolce, " Ci vediamo sabato in Chiesa... ", e io sono andata a piedi fino al metrò con un groppo in gola. Avrei voluto dirgli tante altre cose... Questa sera parto per Genova: mi aspettano infinite sedute dalla parrucchiera, dall'estetista e l'Addio al Nubilato con le mie Amiche di sempre: la Vale, la Fabiola, la Ines, la Chiara, la Silvi, la Greta ecc. Credo proprio che sabato mattina, quando vedrò Andrea che mi aspetta all'altare, ogni ansia svanirà.............

- 5 giorni

Ho guardato tutti i siti Internet di previsioni meteo e tutti danno brutto sulla Liguria per sabato...... posso piangere???!!!

!

E' L'AMOR CHE MUOVE IL MONDO E LE ALTRE STELLE...

- Dante -

- 8 giorni

Ieri sera ultima prova dell'abito da sposa, con mia suocera... Mi piaccio tanto :)))

- 10 giorni

Follia collettiva: la risposta di Lucia... a Voi!

FETENTISSIMA!!!
nn riesco neanche a risponderti sul blog...perchè mi devo registrare e nn c'ho tempo...

Mi dissocio formalmente dal tvb...nn perchè non sia assolutamente concorde con la sostanza ma perchè, per bacco, nn ho più 16 anni...solo un paio di più...quindi il lessico del tvb non è propriamente in linea con la mia età anagrafica....purtroppo...
allora sto fatto del musona e introversa...ti faccio notare che sono tutt'ora musona e introversa...solo che adesso lo sai e lo ignori...anzi ti sto un pochino contagiando, vero???
Sul desiderio nascosto di matrimonio...bhè è talmente nascosto bene che non ne sento affatto desiderio/necessità/esigenza/utilità e mi fermo qui anche se con una sbirciatina al dizionario dei sinonimi e contrari o al Devoto Oli...qualche altro termine mi viene in mente di sicuro...
e poi, suvvia, fammi avanzare qualche dubbio sul fatto che ti senti in colpa per avermi attaccato il trip ansiogeno...
cmq...sono lusingata di essere quella che ti sopporta per otto ore al giorno (la via della santità è difficile e perigliosa....) anche in questo momento tanto eccitante e incasinato....
...a buon rendere...sempre che tu riesca a trovarmi un marito (che da sola nn gliela fò)...altrimenti mi resta solo la santità....e scusami se è poco...

LUCIA